5 אנשים LGBTQ + משתפים את סיפורי היציאה שלהם

שתי נשים מתנשקות

שלנו / סטוקסי





החברה הודיעה לעצמה באופן שכבר מלידה, משתמע שאתה סטרייט וסג'נדר אלא אם כן אתה מצהיר אחרת. אך שיתוף הזהות שלך עם אחרים אינו שיחה חולפת; זה אחד שמעורר חרדה, דאגה, ספק ופחד - פחד לא להתקבל, פחד משיפוט. הציטוט החוזר של שתי המלים של לין-מנואל מירנדה, 'אהבה היא אהבה זו אהבה', הוא תזכורת פשוטה אך עמוקה לכך שללא קשר למגדר של האדם שאתה מאוהב, בבסיסו, אהבה היא הכוח המחייב מאחוריך. משיכה - הכרומוזומים של שני הצדדים אינם מגדירים אם הקשר תקף או לא.אך שיחת ה'יציאה 'נותרה אבן דרך עבור אנשים LGBTQ +, וכבני ברית, נותר לנו רק לקוות שהם יצאו בצד השני בברכה בזרועות פתוחות. כמובן, זה בהחלט לא תמיד המקרה, אך עבור מי שמצא מערכת תמיכה חזקה, חשבנו שנשתף את סיפוריהם בכדי להציע תקווה והשראה, ואם בכלל, להיות מקור לנחמה קשה זה אקלים פוליטי. להלן, חמישה אנשים LGBTQ + משתפים את סיפוריהם.

אנטוואן

״אני מגיעה ממשפחה שחורה, דרומית ודתית, כך שהמחשבה לצאת הייתה תחושה אימתנית. בתחילה יצאתי לאמא שלי דרך הודעת טקסט כשהייתי בת 21. היא אמרה לי שהיא אוהבת אותי ולא משנה מה והפנתה למקרא בתנ'ך על סדום ועמורה. מרוב פחד מהתשובה המעורבת, החלטתי לא לעסוק בזה, ונכנסנו לשלב של לא לשאול, לא לספר. אני גר בקליפורניה, כך שהיה קל לחיות שני חיים נפרדים. ניסיתי שוב שבע שנים אחר כך כשהייתי בקשר רציני. הפעם, כשיצאתי, הייתי קצת יותר מתנצל , ניגש אליו בעמדת קח-או-תעזוב אותו. הייתי מוכן להיפרד ממשפחתי אם אני לא מתקבל מכיוון שהרגשתי שהאדם שאני מציג בפניהם הוא שקר מוחלט. התקשרתי וסימסתי למשפחתי שאשנה את מעמד היחסים שלי בפייסבוק ורציתי להודיע ​​להם לפני שהמדיה החברתית תגלה. להפתעתי, כולם תמכו סופר. אבי החורג ואמא שלי הם התומכים הגדולים ביותר שלי. זה תהליך, וכל אחד צריך לגשת אליו בדרכו ובזמן שלו .חשוב מאוד להיות נאמנים לעצמך בכל מחיר. אתה לא לבד.' אנטוואן

איך לצאת למשפחה שלך

מניות

מיכאל

'עדן חיכתה לי במרפסת הקדמית שלה כשנכנסתי לחניה שלה. התקשרתי אליה ואמרתי שאני צריכה לדבר. חנינו במבוי סתום מעבר לפינה, וישבתי בשקט כמה רגעים. כל כך רציתי להתוודות על הסוד שלי, אבל לא יכולתי לסבול את זה. שנאתי את המילה. זה היה הדבר הגרוע ביותר שאפשר לקרוא לילד בתיכון. ההברה האחת נשאה את משקל הבושה שהותיר אותי זוחלת מעורי. בלב כואב לחשתי לה ברכות, 'אני צריך שתשאל אותי'. היא ידעה מה זה.'האם מדובר בשון?' היא שאלה. הנהנתי. 'האם אתה מחבב אותו?' כן. ולמרות שידעתי כבר שנים בכיתה ב ', התחלתי לומר לה שהתחושות האלה זרות לי. שמעולם לא הרגשתי ככה כלפי ילד אחר, והתבלבלתי נורא . אולי זה גרם לי להרגיש שאני עדיין גבר, או אולי זה כמעט לא קשה לומר 'אני גיי' כמו שזה אומר 'שיקרתי עד עכשיו'. '

טיילור

'מבחינתי הנושא של' לצאת 'שונה מרובם. אני מניח שאפשר לומר שמעולם לא יצאתי רשמית למשפחתי. האם אני עדיין בארון? לא אני לא.

״לא התחלתי לצאת עם בחורים אחרים עד גיל 17 - בקיץ שלפני שנת הלימודים האחרונה שלי בתיכון. פגשתי בחור באינטרנט והייתי מתגנב לטיולי סוף שבוע לניו אורלינס. זה היה בערך ארבע שעות נסיעה מבית אמי, הרחק מחבריי ומשפחתי. יום אחד הסתובבתי עם שניים מהחברים הכי טובים שלי, ברנה ומיכה, שידעו שאני רואה מישהו, אבל הם לא ידעו מי זה. הם סרקו בחשבון Myspace שלי באותו יום בלי סוף והצביעו על תמונות של בנות שאומרות, 'זו היא?' לבסוף, שניהם הלכו על הטלפון הנייד שלי.אני זוכר שהחזקתי את הטלפון בחיים יקרים. כמובן שלבסוף קיבלו ממני את הטלפון שלי וראו את שם הילד. ואז יצאתי רשמית לחברים שלי. למזלי, יש לי כמה מהחברים הכי טובים בעולם. הם משכו ממנה והיו יותר משוגעים שלא סתם אמרתי להם. את שארית היום הזה העברנו בשיתוף סיפורים ביחד ושום דבר לא באמת השתנה. אני חברים עם שניהם עדיין ואוהב אותם מאוד.

״כל מה שמשפחתי מגיעה, פשוט התחלתי להביא תאריכים הביתה כאילו שום דבר לא היה שונה. בשלב מסוים היה ברור להורי שאני הומו (כאילו הם לא הבינו את זה בעבר). עדיין לא ישבתי מעולם עם הוריי ודיברתי. אני מצטער על כך בכל כך הרבה דרכים. אני יכול לזכור שאמא שלי בכתה יום אחד בחניון, ואמרה שהיא 'פשוט לא רצתה שהחיים שלי יהיו קשים יותר ממה שצריך להיות', אחרי שביקש ממני לא להיות כל כך קולנית לגבי היותך 'אתה יודע'.

'בזמן שאני עדיין מדבר עם אמא שלי על חבר'ה שאני יוצא איתם, היא נותנת לי עצות, והכל נורמלי, עדיין יש עכירות למצב שלדעתי אינו הוגן כלפי משפחתי. אני לא חושב שההורים שלי באמת מבינים מה זה אומר להיות הומו . אולי הם חושבים שזו בחירה. מעולם לא הייתי טוב בעימות פנים אל פנים, וזה מפחיד אותי לחשוב לשבת ולהעלות את זה. בלי קשר, לאורך השנים התברר לכל המשפחה במשפחתי שאני גיי. אני לא יודע כמה הם יכולים להתחבר לזה, אבל אני יודע שהם אוהבים אותי ללא תנאי, ואני חייב להעריך את זה עד כמה שאפשר.לא לכולם יש מזל כמוני. '

זוג פוזות

ניקולה

'בילדותי נשאתי איתי את משקל הציפיות של אחרים בכל מקום אליו הלכתי. הייתי 'אמור' להיות ילד, אז הייתי צריך לשחק את התפקיד . להצגה ולספר שבועי בכיתת הגן שלי, הייתי גונב את דמויות הפעולה של אחי כדי להציג בפני הכיתה, למרות שהיה לי בסתר אוסף הברבי הגדול ביותר בכל ניו אינגלנד. שיחקתי בכל ענפי ספורט שהעיירה הפרברית שלי יכולה להציע במטרה לרצות את הוריי, כל זאת תוך שאני חולם על המדים שאלבש אם הוקצה לי נקבה בלידה.בגיל 9 הודיתי בנשיותי בפני עצמי. התגנבתי לשירותים של אמא שלי והתאפרתי הפך לטקס בשבילי, אז זה כשבהיתי במראה ההבלים שלה חשבתי לעצמי, אני ילדה, אבל לעולם לא אספר לאף אחד. ההתמודדויות שלי עם הזהות המגדרית התערערו וזרמו מאותה נקודה, והפכו מורכבות יותר ככל שזימנתי ילדות. עכשיו, לא רק שכולם בחיי יודעים על הנשיות שלי, אלא כעת יש לי במה לדבר על הזהות המגדרית שלי באופן גלוי ופומבי , עוזר לי להתגאות במסע של גילוי עצמי וקבלה עצמית.

'כשיצאתי בפומבי כטרנסית, הייתי מאובנת. זו הייתה תחילת השנה האחרונה שלי בקולג ', ואני הייתי בן 21 מבולבל ופגיע. איפור היה הבריחה מהגבריות שלי, כמו שהיה תמיד , ולבסוף תפסתי מספיק אומץ כדי ללבוש אותו באומץ ובציבור. הייתי מבלה שעות בצביעה על שכבה אחר שכבה, כשרואה מעין יופי דמוי בובה מתעורר לחיים בכל בוקר. סמכתי בכבדות על האיפור שלי כדי להיראות כראוי, ויצרתי באומנות את המצגת שהפכה בסופו של דבר לרגילה עבור חברי וחברי לכיתה לראות. .זה נתן לי טעם של ביטחון בנשיות שלי שמעולם לא הרגשתי עד אז לגמרי - הבעיה היחידה הייתה בכך הביטחון הזה נעלם ברגע ששטפתי את הפנים . עוד לא למדתי איך להיות בטוחה בנשיות שלי בלי כל הפעמונים והשריקות הפיזיות. איפור היה השריון שלבשתי נגד העולם החיצון, ופחדתי מעבר לאמונה שלא אקבל אותי בלעדיו. המשפחה והחברים שלי תמכו באופן אפי במעבר ובביטוי המגדרי שלי, אבל הפחד שלי היה שאף אחד אחר לא יהיה .היו לי סיוטים שמעולם לא מצאתי עבודה לאחר סיום הלימודים ונאלצתי לדכא את הזהות שרק לאחרונה הצלחתי לטעון לה. לא חשבתי שעולם התאגידים יקבל אותי. לא יכולתי לטעות יותר. '

אמילי

'באופן אירוני הייתי בדרך לכנסייה עם משפחתי כשהחלטתי לצאת. זה בהחלט לא היה מתוכנן, אבל זה קרה.

'כשהתבגרתי תמיד הייתי 'טומבוי', על פי משפחתי וחברי לכיתה. לבשתי חולצות טריקו ומכנסי ג'ינס כמעט כל יום - הדפסי פרחים ושמלות לא היו בשבילי, כמו שאמי כפתה עליהם אותי, כאילו לבישת בגדי נשים תנורמלי אותי בדרך כלשהי. נהניתי לשחק עם הבנים בשכונה ולא היו לי הרבה חברות ילדות כי לא היה לנו שום דבר במשותף, אם כי ייחלתי לרצות להתקבל אליהם. הם היו משתפכים על מחיצות בית הספר שלהם במגרש המשחקים, אבל אף פעם לא היה לי ילד מוחץ.הבנים היו חברים שלי, נקודה. ואז יום אחד, כוונות אכזריות באתי לטלוויזיה, ולמרות שהייתי צעיר מכדי לצפות בזה, קלטתי את החלק שבו שרה מישל גלר וסלמה בלייר התנשקו, והרגשתי משהו. מאותו הרגע הבנתי שאותה תחושת געגוע שיש לי לבנות בכיתה שלי היא יותר תחושה של חיבה כלפיהם, אבל לא יכולתי לדבר עם אף אחד על זה. הורי ואחותי תמיד היו שואלים אותי איזה ילד אני חושב שהוא חמוד, ופשוט הייתי מושך אותו.יכולתי להבחין במבטם שהם מודאגים.

'ואז, באותו יום גורלי בדרך לכנסיה, אחותי המשיכה לדרבן אותי ולנדנד אותי, ושאלה אותי מדוע עשיתי רק 'דברים של ילד' ולבסוף פלטה, 'אתה לסבי!' פניתי אליה וצעקתי בחזרה, 'אתה יודע מה? אני!' המכונית הייתה שקטה לחלוטין, ואמי התקרבה לצד הדרך. היא הביטה בי מתים בפנים ואמרה, 'מותק, אם אתה אוהב בנות, זה בסדר.' מיד פרצתי בבכי וחיבקתי את אמא שלי. זה הרגיש כאילו משקל מורם מעל כתפי .ולמרות שגדלתי במשפחה נוצרית, הדת מעולם לא הופעלה נגדי. המשכתי ללכת לכנסייה לאורך כל התיכון ואפילו למכללה. כן, ישנם כמה מגזרים שמרניים מימין שעשויים לראות בהיותם הומו 'חטא', אך פגשתי נוצרים רבים אחרים שמקבלים באופן נרחב את המיניות שלי. הכנסייה הייתה למעשה מקור נהדר לקהילה עבורי. ' אמילי

סיפור זה פורסם במקור במועד מוקדם יותר.

הדוגמנית האפרו-פיליפינית ליינה בלום הייתה דוגמנית הטרנס הראשונה של צבע שהוצגה בווג

טיפים בפועל

מומלץ