איך מדברים עם אהובים שלא ייקחו התרחקות חברתית ברצינות, לדברי מומחים

אישה על הספה

מניות



במאמר זה

בני משפחה הורים מבוגרים יותר מה לזכור איך להתחיל היכונו לדחייה חברים ועמיתים קבל הסכמה לא להרצות בשורה התחתונה

כמספר האנשים הנגועים עם הרומן המדבק מאוד מגביר וירוס הקורונה , מומחי בריאות ברחבי העולם המליצו לציבור לנקוט באמצעי הרחקה חברתית כדי להגביל את התפשטותה ולהגן על הפגיעים ביותר. כתוצאה מכך, חלק גדול מהארץ - ורוב העולם - יישם צווי נעילה להגבלת התכנסות של יותר מכמה אנשים, השבתת מסעדות וברים אוכלים, וסגר את כל העסקים הלא חיוניים. אם אתה לא צריך לצאת החוצה עכשיו, מומחים אומרים שזה בלתי נפרד שאתה נשאר בפנים ולהגביל את האינטראקציות האישיות שלך.



לא ברור כמה זמן אמצעי הנעילה הללו יתקיימו, אך מומחים אומרים שהם חלק בלתי נפרד מהאטת התפשטות הנגיף ומערכות הבריאות העומסות כבר על יכולתן. על ידי בידוד עצמנו בבתים נגמר המארחים בני קיימא לנגיף - שמדבק מאוד וכבר הביא לכמעט מיליון מקרים מאושרים ברחבי העולם. ההתפשטות מפלסת לרמות הניתנות לניהול, ובתי חולים מסוגלים יותר לטפל בחולים חולים שמגיעים זקוקים לעזרה.

'הרחקה חברתית באמת עובדת,' רוברט סיטרונברג, MD מנהל מחלות זיהומיות בבית החולים עו'ד לותרני כללי אומר על אמצעים אלה. 'לרוב, אתה צריך להיות במרחק של מטר וחצי מהנגיף כדי לתפוס אותו ממישהו. מכאן נובע מספר הקסם של הישארות מטר וחצי. התרחקות חברתית מתחילה לעבוד מיד, אך יכול להימשך שבועיים ומעלה להראות שהיא השפעה חיובית. ככל שנתרגל את זה טוב יותר, כך יהיה לנו פחות זמן לעשות את זה בשבילה. אבל זה לא מהיר, זה יכול בקלות לעבור עוד 8-12 שבועות בהתבסס על שכיחות הנגיף. '

עם זאת, כדי שההתרחקות החברתית תעשה באמת שקע בכמות המקרים המתעוררים, כולם צריכים לדבוק בה - לא רק לחלקם. ובכל זאת, למרות זאת, זה נראה רק כמה אנשים לוקחים את הנגיף הזה ברצינות. ברחבי האינטרנט נפוצו סרטונים של אנשים בקבוצות גדולות לחגוג את חופשת האביב או לבלות בפארק, מפולפל בתגובות של אנשים כגון, 'אם אני מקבל וירוס קורונה, אני מקבל וירוס קורונה. זה לא ימנע ממני לחגוג ולבלות. '

האנחה.

רבים יתאוששו מנגיף זה בסדר גמור. אך ייתכן שהאוכלוסיות הוותיקות יותר ובעלי מערכת החיסון המוחלשת אינן ברות מזל. ״כ 80 אחוז מאיתנו זה בדיוק כמו שפעת. אבל עבור 20 האחוזים האחרים, זה יכול להיות זיהום מסכן חיים ', אומר ד'ר סיטרונברג. 'החשש הגדול ביותר הוא לא כל כך שיעור התמותה אלא המספרים הגולמיים. יתכן שמאה מיליון אמריקאים עלולים להידבק. זה יביא לכמיליון הרוגים ולמאות אלפי אשפוזים. ' זו הסיבה שחשוב כל כך להגביל את התפשטות - אם לא לבריאות שלך, אז לבריאות ההורים שלך, או לבריאות סבא וסבתא של מישהו אחר.

אם אתה מתמודד עם בן משפחה או עם חבר שאינו מתייחס ברצינות למגיפה, או אינו מקפיד על הנחיות הרחקה חברתית (ומעמיד את עצמם ואת בריאות הציבור הגדולה בסיכון), ייתכן שאתה תוהה כיצד ללכת בצורה הטובה ביותר על לדבר איתם על זה. יש קו דק ללכת בין לגרום לאדם להרגיש מחובר לבין להסביר בשלווה שדברים פשוט לא יכולים להיות נורמליים כרגע לטובה הגדולה יותר. חלקם פשוט לא רוצים לשנות את דרכם לנוכח אי וודאות המונית וטלטלה חברתית.

אבל, למען בטיחות העולם, עלינו לעשות זאת. הנה מה שהיו למומחים לומר כיצד לגשת לדבר עם מישהו שאינו מתייחס ברצינות למגפה.

בני משפחה הורים מבוגרים יותר

רוב המילניונים נקלעו למצב שם מרגיש כאילו התפקידים התהפכו . פתאום, אנחנו אלה שאומרים להורינו לא לצאת, ולהיזהר ככל האפשר. אחרי הכל, רוב ההורים שלנו הם מעל גיל 60, קבוצת גיל פגיעה. לרבים יש גם תנאים בסיסיים שמחלישים אותם עוד יותר להשפעות הקטלניות של הנגיף.

'אנשים בסיכון הגבוה ביותר לחלות מאוד הם אנשים מבוגרים', מסביר ד'ר סיטרונברג. 'גם אלו הסובלים ממחלת ריאות כרונית, מחלות לב כרוניות ו דיכוי חיסוני נמצאים גם בסיכון. למרות שאנשים צעירים ובריאים נמצאים בסיכון נמוך בהרבה לחלות, הם עדיין יכולים לחלות קשה. הדבר החשוב ביותר שאנשים בסיכון יכולים לעשות הוא להישאר בבית. הנגיף לא יכול להיכנס לביתך אלא אם כן מישהו מביא אותו לשם. אז המינימום לקשר עם אנשים אחרים הוא המפתח. '

לדבר עם מישהו כמו דמות הורית, או אפילו בן משפחה מבוגר, יכול להיות קשה, במיוחד אם בשורה התחתונה של השיחה אתה מבקש ממנו לשנות את התנהגותם. עם זאת, על פי אנה ים, דוקטורט , פסיכולוג קליני מ בלום פסיכולוגיה בקליפורניה, זה לא בלתי אפשרי.

מה לזכור

'רובנו נוטים להיות קשורים לדעותינו', אומר ד'ר ים. 'המפתח לשיחה יצרנית שנועדה לשנות את דעותיהם והתנהגויותיהם של מישהו אחר הוא כבוד. כבוד בהקשר זה פירושו לראות באמת את האדם האחר כהגיון וכוונה טובה, גם כאשר אינך מסכים עם השקפותיו או התנהגויותיו. ' היא ממליצה לנסות להבין מה מניע את הבחירה שלהם לא לתרגל התרחקות חברתית, או לראות בנגיף נושא רציני לבריאות הציבור. 'עם אי הקפדה על ריחוק חברתי, אתה עשוי לנחש שהתחושה הבסיסית היא פחד, או הרצון לא לפחד', היא מסבירה.'זה מרגיש טוב בהרבה להחזיק את האמונה שהמגפה היא 'רק שפעת' מאשר את האמונה שזה איום קיומי, למשל.'

איך להתחיל

דרך טובה להתחיל איתם שיחה תהיה לדבר על ההרגשה שלהם לגבי המגפה וכל הלחצים הנלווים לה. 'הקשבה בדרך זו מתקשרת לכבוד ומחזקת את הקשר שכבר יש לך איתם. החיבור הזה יעזור לפשט את הדרך לשיחה פתוחה לגבי החששות שלך ', היא אומרת. 'כך זה נראה בפועל:' אני יודע כמה חשוב לך לחיות את החיים כרגיל, זה מפחיד לעשות כל כך הרבה שינויים. כמי שאוהב אותך, אני חושש שתחלה.האם בבקשה תישאר בבית / תשטוף ידיים / תעביר משלוחי מצרכים כדי לעזור לי לדאוג פחות? ''

בדומה לכך, המטפלת לורן קוק, MMFT , מציע לך להסביר מדוע אתה מודאג. 'אתה באמת יכול לחלוק את החששות שלך. אתה יכול לומר, 'סבתא, בכנות הייתי כל כך נסער אם יקרה לך משהו. למען השקט הנפשי שלי, האם היית שוקל להישאר בפנים כדי שנוכל לעזור לך לשמור על בטיחותך? זה היה אומר לי כל כך הרבה ', היא אומרת. 'שיתופי הצהרות כמו אלה נותנים קנייה רגשית החורגת מההיגיון ההגיוני. כשאנחנו אוהבים ודואגים לבני המשפחה שלנו, אנחנו רוצים לשמח אותם.אם קרובי משפחתנו המבוגרים יודעים כמה אנו מעריכים אותם וכמה אנו רוצים אותם בחיינו, הם נוטים יותר להקריב קורבנות על מנת לענות על משאלות אלה. '

היכונו לדחייה

עם זאת, ד'ר ים מזהיר שהם עשויים שלא לענות כמו שאתה מקווה שהם יענו. 'היו מוכנים שהם יגידו 'לא' ויכבדו את ההחלטה הזו. לחץ ולנדנד בדרך כלל אינו יעיל מכיוון שהוא גורם לצד השני להגן על אמונותיהם ולהכפיל את התנהגויותיו. כאשר לאדם האחר אכפת ממך, הם לפחות יבדרו דרכים להקל על חששותיך, [אז] קח בחשבון את ההתקדמות הזו. '

חברים ועמיתים

אנשים צעירים אולי לא נמצאים בסכנה כה גבוהה למות מהנגיף, אך הם נמצאים בסכנה לחלות קשה וזקוקים לטיפול נמרץ - דבר שרק יכביד עוד יותר על מערכת הבריאות המוגזמת כבר במדינה זו. במדינות כמו צָרְפַת ובארה'ב שבה יש לנו נתונים, למעלה ממחצית החולים על פי הדיווחים שהיו בטיפול נמרץ עם הנגיף הם מתחת לגיל 60 , הוכחה שזה לא רק נגיף שמדביק דורות מבוגרים. 'צעירים יכולים לחלות מאוד מהנגיף', מאשר ד'ר סיטרונברג.'[עם זאת], גם אם הם לא חולים, הם יכולים להפיץ את הנגיף להוריהם או לסבא וסבתא שעלולים לחלות מאוד או אפילו למות.'

ובכל זאת, אנו רואים דיווחים על צעירים התכנסות בקבוצות גדולות , לכאורה לא מתרגש מהאפשרות של הנגיף. אולם הרחקה חברתית זקוקה להשתתפותם כדי לעבוד - אז איך מדברים עם מישהו בגילך שלא רוצה לשנות את חייו?

קבל הסכמה

ד'ר ים חוזר ומדגיש שהגורם לצד השני להרגיש מכובד הוא המפתח. 'חשוב לבקש הסכמה לניהול שיחה על התרחקות חברתית, או עניינים דומים. אדם שנותן הסכמה ברצון נוטה יותר להיות פתוח למה שיש לך לומר, ופחות סביר שהוא יהיה עמיד ', היא אומרת. 'לאחר שהתחלתם מתוך מחשבה מכובדת והסכמתם לנהל את השיחה, אתם עומדים ברמה טובה לחלוק את החששות שלכם ולבקש שינוי התנהגותי. היו גלויים, פגיעים וישירים.אמור לאדם האחר שאתה מודאג ממנו ובקש ממנו לבצע שינויים ספציפיים בהתנהגותו. ' קוק מסכים ומסביר כי סביר להניח שתקבל תגובה טובה יותר מהאדם שאיתו אתה רוצה לדבר אם תקשיב להם קודם.

לא להרצות

'אם האדם מרגיש שהוא הולך להיות מרצה או נוזף, הרבה יותר סביר שהוא יסתגר ולא יוכל לשמוע את החששות שלך. כשאתה מתחיל לשתף, בוא ממקום של סקרנות ולא מתסכול או פחד. אתה יכול לומר, 'זה מעניין אותי. ספר לי עוד מדוע אתה מרגיש ככה? 'ולא,' למה שלא תשים לב למה שאומרים לנו לעשות '', היא אומרת. 'כאשר אתה בא ממצב של סקרנות, אתה יכול לעזור לאדם האחר להגיב בפתיחות יותר תוך תיגר עדין על רעיונותיו.לדוגמא, אתה יכול לומר, 'יכול להיות שזה יעיל להישאר בפנים?' (ולא בטון סרקסטי!) זה יכול לעזור לאדם שלא בכוונה להתחיל לטעון את הסיבה מדוע עליהם להישאר בפנים - בלי אפילו להבין את זה! '

בשורה התחתונה

השורה התחתונה היא שהתרחקות חברתית היא נושא לבריאות הציבור, ועלינו לתרגל אותה לטובת הכלל, לא רק את עצמנו. פנייה לאנשים אהובים שאולי לא מקפידים על ההנחיות בתהליך חשיבה זה לא יכולה רק לעזור להם להתחיל להבין את חשיבותם - אלא גם להציל חיים.

7 משאבים מועילים לבעיות בריאות אחרות שלך במהלך התרחקות חברתית

טיפים בפועל

מומלץ