חייתי עם הפרעות קשב וריכוז לא מאובחנות - והסגר אילץ אותי לקבל עזרה

אישה מסתכלת למעלה

מניות





הכלים נערמים בכיור ומכבסי הכביסה מאיימים לזלוג. המיטה נראית כאילו היא ישנה כל היום; הסדין האפור התקמט לנצח וגוש מוזר בצורת אדם מתחת לכיסויים הריקים. רצועות עוף בגריל מלפני שבועיים ('או שזה היה שלוש?', שואל בעלי) יושבות נשכחות, עטופות בנייר כסף, על המדף התחתון של המקרר שלי. שכבה דקה של אבק מתחילה להיווצר על נרות, ספרים, אהילים, ומסגרות צילום - החפצים הרבים שהופכים את הבית שלי לבית - וגושים מתיישבים בגניבות בפינות מה שנראה עכשיו כמו כל עולמי.

אני בן 32, והנה מה שעליך לדעת עלי: אני מסוג האנשים שמקרצפים שולחן עץ לבן במשך שעה אחרי מסיבה ובקבוק יין שלם. אני טיפוס האדם שעוזב את שולחן האוכל כדי למשוך את השטיח כך ששוליו מסתדרים עם האריחים על הרצפה.

אבל עכשיו, רעב בבית, כשהחידוש של אפיית מחמצת התפוגג, הדברים שונים. העומס שצמח סביבי בדירת שני החדרים שלנו אינו תואם את העומס שתפס מקום במוחי. אבוד לגמרי, אני מוצא את עצמי כל הזמן יורד בחורי ארנבת של מחשבה - טריוויאלי, עמוק, מגורה, אופטימי, לא רלוונטי, מלא ייאוש, אנוכי, מוחץ, ולעתים קרובות, אקראי כמו הכרטיסיות הרבות שנותרות פתוחות בו זמנית, כל היום כל יום בדפדפן שלי.זה מוחץ מדי.

אני יודע, כבר כמה שנים, שמשהו לא ממש תקין במצב נפשי. שמתי לב לחוסר התוחלת של ימי עבודה של 12 שעות, לקפוץ נואשות בין רעיונות ומשימות ברשימות המטלות האינסופיות שלי, שמניבות כמאה מילים בלבד על הדף - לא בדיוק אידיאלי בקריירה שלי ככותב עצמאי. שמתי לב להיות שקוע כל כך באופן טבעי במשימות שכל השאר מסביב מפסיק להתקיים. שמתי לב איך אני לעולם לא זוכר איפה הטלפון שלי, או המפתחות, או טבעת הנישואין, או המשקפיים, וכיצד כשאני מחפש את הארנק שלי, אני לפעמים מצייר ריק איך הוא נראה.שמתי לב שניסיון לבצע ריבוי משימות, ולו במעט, יכול לגרום למצוקה רגשית, כמו גם לרעשים חזקים וחוזרים על עצמם.

אבל הנה העניין במחלות נפש: כשאתה סובל ממנה, קל יותר לבטל את הסימפטומים כפגמים באישיותך.

סבלו ממני בגלל שלא הצלחתי לזהות מכרים שניגשו אלי, כאילו השיחות המעטות שקיימתי איתם מעולם לא קרו. הייתי מבולבל מחוסר היכולת שלי להיזכר בפרט אחד בשיחה עם עורך כיוון שהייתי מוסחת מדי מאיך שהוא החזיק את המזלג שלו ואת קלינק קלינק צליל כשזה נגע בצלחת שלו. שמתי לב כיצד מוחי מתרוצץ בלילה, כאשר גופי עטוף בזרועותיו החמות של בעלי, מאכיל אותי בסיפורים, רעיונות, רשימות מטלות ותוכניות; זה כמו להיות בנסיעה פרועה שלא תסתיים עד שהשמש תעלה.

הפרקים שהיו לי לאורך השנים, בין אם של זעם מסנוור או בכי בלתי ניחם, שנבע מטינה כלפי בעלי מזה שש שנים, תחושות של חוסר יכולת וכישלון, זיכרונות ילדות מטרידים, או פשוט הרגשה המומה מהחיים כל הזמן, לא ' לא מגיעים ממקום של רציונליות.

כשהכל התחיל, החיים שלי היו הטובים ביותר שהיו אי פעם - הייתי נשוי לגבר נפלא שהכרתי ואהבתי למעלה ממחצית חיי, גרתי בבית יפה, עשיתי את מה שאהבתי ביותר לפרנסתי, ו נסע לעיתים קרובות. אבל הנה העניין במחלות נפש: כשאתה סובל ממנה, קל יותר לבטל את הסימפטומים כפגמים באישיותך. לומר, 'אני פשוט לחוץ, או שוכח, או חסר מחשבה, או חסר יכולת.' הכחשה היא תגובה אופיינית של מבוגרים עם הפרעת קשב וריכוז, או הפרעות קשב וריכוז, והתגובה שלי לחשדותיי לא הייתה שונה.

הכחשה היא תגובה אופיינית של מבוגרים עם הפרעת קשב וריכוז, או הפרעות קשב וריכוז, והתגובה שלי לחשדותיי לא הייתה שונה.

בזמן שידעתי שאני חביב, רגוע והגיוני, התחלתי להאמין שאני הופך למישהו אנוכי, קצר רוח, עצלן, פוגעני, מצבי רוח, שוכח, לא מרוכז ומוסח בקלות. גרוע מכך, קיבלתי את הגרסה הזו של עצמי. התמודדתי עם הגרסה הלא נעימה הזו של עצמי בדרך היחידה שידעתי איך. בכל פעם שהענן במוחי נעשה חשוך יותר, ארזתי תיק, עליתי על טיסה ולקחתי את עצמי למקום לא מוכר, קרוב לטבע. כל עוד אוכל לבלות את ימי בחוץ בטיולים, אפילו למשך שבוע בלבד, ידעתי שארגיש כמוני שוב.בשבילי פרחי בר ובכרי דשא מלאי כבשים, מוחי הפסיק לרוץ. בצבעים, בצלילים ובניחוחות של יערות וקווי חוף, היא מצאה תחושה של רוגע במקום להציף. בלילה, שינה עמוקה ללא הפרעה הייתה שינוי מבורך. השתמשתי בנסיעות כדי לנסות 'לתקן' את עצמי.

אחרי כל טיול, ההשפעות החיוביות היו נשארות במשך חודשים, ומתפשטות בכל היבט בחיי כמו קרני החום העדינות של שמש הבוקר אחרי לילה קר וחשוך. הייתי חוזר כמי שקיוויתי שאני באמת; אישה סבלנית, חביבה, אוהבת, כותבת יצירתית ויעילה וחברה שכיף להיות סביב.

במהלך המגפה הזו, לאחר החודש הראשון של שהותי בבית עם בעלי, התברר בבהירות שאני מסתובב למקום חשוך. הקדשנו שבועות לאפות ולהתכרבל על הספה בצפייה בסרטים ביחד, והעמדנו פנים שעדיין חודש דצמבר, עד שהתחלתי להימנע מלהיות באותו חדר כמוהו. מה שהתחיל להסיח את הדעת, הפך במהרה לעצבן, ואז להכעיס - צעדיו נעים סביב הסלון, טוק טוק של המקלדת שלו, קול קולו כל הזמן בשיחות טלפון, קבצי העבודה שלו על השולחן, עצם נוכחותו.המוח שלי האשים אותו בחוסר היכולת שלי להתמקד בשום דבר, אבל באמת שזה היה הפרעות קשב וריכוז, משהו שחשדתי בו זמן מה, אבל לא הרשיתי לעצמי לשקול ברצינות. לא, זו רק חרדה, אמרתי לעצמי, מהסוג הרגיל ש כל אחד יש ל.

התגרתי, צעקתי והתלוננתי כל הזמן. הייתי אומלל ועשיתי כמיטב יכולתי להקרין עליו את הסבל הזה באמצעות התפרצויות תכופות. הוא הגיב בנסיגה למטבח, להאזין למוזיקה באוזניות ולבשל עבורנו.

תסמיני הפרעת הקשב שלי התחזקו יותר בגלל החרדה המוגברת מהנורמלי החדש הזה. איבדתי משימות ותוך חודש הכנסותי ירדו לאפס. אחרי שש שנים של עבודה קשה כדי לבסס קריירה ככותב נסיעות עצמאי, העתיד נראה עגום. אבל היה לי כל כך הרבה מה להיות אסיר תודה, בתקופה בה כל כך הרבה אחרים נאבקים באובדן, בבדידות ובפרידה מאחרים משמעותיים. המשפחות שלנו היו בריאות, היה לנו חסכון לסמוך עליו, בסופרמרקטים בשכונה שלנו היו מדפים מלאים והיינו יחד בביתנו.

המוח שלי האשים אותו בחוסר היכולת שלי להתמקד בשום דבר, אבל באמת שזה היה הפרעות קשב וריכוז, משהו שחשדתי בו זמן מה, אבל לא הרשיתי לעצמי לשקול ברצינות.

במקום זאת, דמיינתי את עצמי במרפסת בקומה השישית, מתנדנדת בקצה, ותהיתי איך זה יהיה לזרוק את עצמי - אם בעלי יתגבר על זה, ובסופו של דבר יהיה לי טוב יותר בלי מישהו לא יציב כמוני. ואז כמעט באופן מיידי התחלתי לעצמי לחשוב את המחשבות האנוכיות הכרחיות-אסירות האלה. התחלתי להבין שהפחד שלי להתמודד עם ההפרעה שלי מונע ממנו להיות עם הגרסה שלי הראויה לו. מישהו מתוק, אדיב וחומל. לא רק הייתי חייב לו את זה, אלא גם לעצמי למצוא את האישה הזאת שוב.

כשקראתי על ADHD, הכרחתי את עצמי להתמקד במקום לסרוק לאורך השורות הראשונות, כפי שעשיתי פעמים רבות בעבר. זה סוף סוף היה הגיוני - חוסר היכולת למקד ולתעדף משימות, רגשות מוגברים, לעיתים קרובות לאבד את מה שאמרתי באמצע השיחה, ולחוות מצב של היפוקוס שבו הייתי שוכח לאכול או לשתות מים כל היום, הם היו כל הסימפטומים של הפרעת קשב וריכוז. ראיתי דפוסים מפוזרים בילדותי ובצעירותי, כאלה שפשוט לא הבנתי לפני כן. לקחתי הערכות מקוונות וכל אחת מהן אמרה שיש לי אינדיקציה חזקה להפרעת קשב וריכוז.

בהתחלה, להודות בפני עצמי שאולי אצטרך עזרה מקצועית הרגישה כמו הודאה בחולשה. מעולם לא חשבתי על עצמי כקורבן של הנסיבות. כפי שמתברר, הצעד הראשון שלי להפריד בין איך המוח שלי עובד למי שאני הוא להיות טוב לב יותר עם עצמי. הייתי צריך להכיר בנטל השלמות שאני נושא מוטל על עצמי. אני מתחיל להבין שאין בושה להזדקק לעזרה ולבקש אותה.

בעוד ששאר העולם מסתגל ל'נורמל החדש 'שלהם, אני לומד לתרגל נשימה מודעת, מדיטציה, יומן ושימוש בהצהרות חיוביות.

אחרי שיחה ארוכה ומלבבית עם בעלי, נרשמתי לטיפול מקוון, בהתחשב בכך שאנחנו מצפים לבלות את החודשים הקרובים בבית. זה לא עבר הרבה זמן, אבל כבר, המפגשים הראשונים של טיפול קוגניטיבי התנהגותי עזרו. בעוד ששאר העולם מסתגל ל'נורמל החדש 'שלהם, אני לומד לתרגל נשימה מודעת, מדיטציה, יומן ושימוש בהצהרות חיוביות. יש ימים טובים מאחרים, אבל המודעות שלי לעיוותים הקוגניטיביים שלי מביאה לי תקווה, גם בימים קשים.

אשקר אם לא אודה שאני חושש מהסטיגמה סביב מחלות נפש. כאישה הודית, מצפים ממני לסדר את הבעיות שלי על ידי שיחה עם החברים והמשפחה שלי, ואם יש נושאים עמוקים יותר מכך, הם מלווים בפחד האמיתי מאוד לתייג 'משוגע' או 'נוירוטי'. . '

לאחרונה התוודעתי לכמה חברים, אבל אני לא חושב שהם יודעים מה המשמעות של הפרעת קשב וריכוז. אני אפילו לא בטוח שאני מבין לגמרי. מה שאני כן יודע זה להבין איך מחברים את המוח שלי הוא תהליך שייקח זמן וסבלנות. אמנם עכשיו אני מספיק נוח לקשר את עצמי עם ארבע האותיות המשפיעות על כל יום בחיי, אבל עדיין יש לי דרך ארוכה לעבור. יש לי הקלה שעשיתי את הצעד הראשון שלי בדרך להחלמה, ואני מקווה שזה הכי קשה.

אשמת מגפה אמיתית - כך לטפל בפסיכולוגים כך ניתן לטפל בה

טיפים בפועל

מומלץ