שמתי את ההשכלה של ליגת הקיסוס שלי בהמתנה להתאוששות מהפרעות אכילה

על פי הברית הלאומית למחלות נפש , כ -20% מהמבוגרים בארצות הברית סובלים ממחלת נפש מדי שנה. זהו חלק נכבד מאוכלוסייתנו - אחד מכל חמישה אנשים - אולם הסטיגמה ואי ההבנה הסובבים את בריאות הנפש נותרים משתוללים. זו הסיבה שלכבוד חודש המודעות לבריאות הנפש, אנו קוראים לקוראים שלנו לחלוק את חוויותיהם עם מחלות נפש: הניצחונות שלהם, ההתמודדויות שלהם, ואיך זה באמת לנהל משא ומתן על חברה שמניחה הנחות מוטעות לגבי מי שאתה בהתבסס על הגדרה שרירותית של המילה 'נורמלי'. הסדרה שלנו החיים שלי עם מדגיש את הסיפורים הגולמיים והלא מסוננים של נשים המתמודדות עם חרדה, הפרעה דו קוטבית, דיכאון לאחר לידה ועוד, הכל במילותיהן. למטה, לינא לי חולקת מבט אינטימי בתוך המאבק שלה בן עשור עם הפרעת אכילה - ואיך היא סוף סוף מרגישה שהיא יוצאת מהצד השני.



אישה יושבת ליד שולחן

אוצר ומסעות / מניות

לאחרונה חבר שלי הציג את המילה גַעגוּעִים לתוך הלקסיקון שלי. שמקורו בשפה הפורטוגזית, סודאדה מתייחס לעצב עמוק או נוסטלגיה של פעם. אמנם למילה יש קונוטציות רבות, אך סודדה היא בעצם נוכחות של היעדרות המשדרת תזכורת לכך שמה שהיה פעם לעולם לא יהיה. אולם למרות העובדה שאין מקבילה אנגלית ישירה ואין לי שום קשר פורטוגלי, מצאתי היכרות עם המילה הבלתי ניתנת לתרגום וחמקמק.

* * *

' אבל אתה טוב יותר עכשיו? 'זו התגובה האופיינית שאקבל לאחר שהסברתי לחבריי לכיתה שהייתי בחופשת הבריאות של שלושה סמסטרים. מה שתמיד עוקב אחרי הוא האיתן והחיוך שלי 'כן! כמובן.' חילופי הדברים הקוסמטיים הללו הם מתסכלים, לא בגלל התגובות של בני גילי - אלא בגלל הצורך הבלתי פוסק שלי למנוע את עצמי מה שהיה חלק ממני כבר 11 שנים.

בשנת 2007 אובחנתי כחולת אנורקסיה נרבוזה. הוריי שמו לב שירדתי כמות משמעותית של משקל בכמה חודשים קצרים והחליטו לעלות בגופני השנתי. בסוף התור שלי רופא הילדים שלי אמר בשלווה לאמא שלי ואני אנורקסית והושיט לנו תלוש כדי להוציא דם.

החיים שלי מאותו יום והלאה היו כל דבר מלבד רגועים. מה שהתפתח בשבועות הקרובים היו שעות של בכי וארוחות של הימנעות אובססיבית מהשבוע הבא; כאוס לא יציב. לעצמי הייתי חזק, נאבקתי על הכוח והשליטה שגדלו עם כל קילו שאבד. להורי הפכתי למפלצת שהשחיתה את תינוקם, צורחת, יורקת, בוכה, צועקת ומתה. בעזרת אחותי (באותה תקופה) הרופאה לעתיד נכנסתי לטיפול אשפוז.

אתה אף פעם לא שוכח את הפעם הראשונה שלך במחלקה לפסיכולוגיה, במיוחד כשאתה בן 11. בין אם זה הופך להרגעה כימית כיוון שצרחתי והתחננתי להורי שיקחו אותי הביתה, קיבעתי על צג הלב שלי שהראה דופק של 30 BPM או מקבל מסטיק 'מוברח' קוצב, צברתי אוסף של זיכרונות על פני תשעה אשפוזים שונים. בין השנים 2007-2009, ביליתי כמעט 12 חודשים בטיפול.

למרות ש כל חוויה של הפרעת אכילה היא ייחודית לאדם, הפרעת אכילה מחלישה באופן כללי. כשעברתי לבית ספר תיכון חדש, עם אנשים שלא ידעו על הפרעת האכילה הסמויה שלי, הרגשתי צורך להקל על התסמינים שלי. הצטרפתי לצוות החתירה בתיכון שלי, ובמשך שלוש שנים הייתי בריא ומאושר. הפרעת האכילה שלי נראתה כמו שלב מרדני, משהו שהיה מרחק קילומטרים. לרוע המזל, למרות הרצף שלי, חזרתי על השנה האחרונה שלי.

בשנת 2014 עברתי כסטודנט ב 'למכללת החלומות שלי. שמחתי להתאחד עם רבים מחבריי, להכיר אנשים חדשים ולצמוח באופן מקצועי. בשלב זה, הייתי מעל לשנה שלא חיפשתי שום עזרה. מהר ככל שעבר שבוע השבוע התסמינים שלי התגברו. הייתי הימנע באופן אובססיבי מתפקידים חברתיים סביב אוכל, לקבור את עצמי בעבודה בבית הספר וללכת ימים בלי לאכול. למרבה הצער, הפונקציונליות שלי לא הצביעה על היעדר חומרת המחלה.

חזרתי למעונות שלי כשתחושת אימה פתאומית עלתה עלי כמו ענן עוטף. כאילו סחטתי את ליבי, איבדתי את הנשימה והתחלתי להתאוורר מחדש. במהלך הדקות הבאות שנראו כמו שעות שכבתי על השביל הסלעי של המדרון, בוכה בין נשימותיי הקצרות וחשבתי שגופי נכבה סוף סוף לאחר שנות ההתעללות. במציאות הפרעת האכילה שלי עדיין לא הייתה מוכנה להיכנע, וחוויתי את הראשון שלי התקף חרדה .

בעבר, הפרעת האכילה שלי הביאה לי נחמה, ביטחון, מטרה וסיבת עונש. אבל הרגעים לאחר ההתקפה שלי לפני שסערתי למרכז הבריאות באוניברסיטה שלי נתקלו בחרדה, כעס עמוק, ספק, עצב עמוק ואימה.

הפעם הייתי לבד. הורי לא פיקחו על צריכת הקלוריות שלי. המורים שלי לא עקבו אחרי לשירותים כדי לוודא שאני לא זורק את ארוחת הצהריים שלי. הרופאים שלי לא שקלו אותי פעמיים בשבוע. כבר לא הייתי קטין שקיבלתי מרכז טיפולים לאחר טיפול מרצוני. החלטתי לעזוב ולבקש טיפול התקבלה באחריותי.

אני מאמין שהצעד הראשון לכל תהליך התאוששות הוא הרצון של מישהו להחלים. מבחינתי זה לקח כמעט 10 שנים וחייב להשהות את חיי ולעזוב מוסד של ליגת הקיסוס. כרגע, לצאת לחופשה מהקולג 'הרגיש חמור באותה מידה כמו הפרעת האכילה שלי. נאלצתי לדחות את ההתקדמות הלימודית, המקצועית והחברתית שלי בתקופה שבה כל החברים שלי עברו את התקופות הטובות בחייהם. בזמן שהם הצטרפו לחברותא ואחווה, קיבלו התמחות ויצרו זיכרונות, ישבתי בבית בלי דעת ודיכאון בימים שלא עשיתי טיפול.במובן האלפיני ביותר היה לי FOMO. בעוד בדיעבד נלחמתי על חיי ולא נגד הנגאובר; התרעמתי על עצמי שהייתי 'חלש' ולא יכולתי לחיות כאנורקסיה מתפקדת.

הטינה הזו נמשכה לאורך כל החופשה שלי, מכיוון שהאוניברסיטה דחתה את בקשות הקבלה שלי פעמים רבות ואמרה לי שחסר לי ההתקדמות שאני צריך להחזיר. מה שהיה אמור להיות חופשה בת סמסטר הפך לשנה וחצי. פניותיי הרבות הושארו עם תגובות מעורפלות ותסכול רב יותר.

לרוע המזל, אני אחד מבין הסטודנטים הרבים אשר כמעט ולא ניתן לחזור לבית הספר מחופשה רפואית. אוניברסיטאות לא צריכות לעורר פחד על הסטודנטים שלהם שנענשים על כך שהם מחפשים טיפול עצמי. בחמש השנים האחרונות בלבד, עשרות סטודנטים ברחבי הארץ דיווחו על היעדר סיוע בעת פנייה לעזרה. במקום זאת הם נבעטים החוצה, נאלצים לעזוב או לא מסוגלים לחזור מכיוון שהם נתפסים כהתחייבויות. מה משיגים בתי ספר בכך שהם שוללים קבלה חוזרת לתלמידים שאינם מאיימים על עצמם או על אחרים? [הערת העורך: הסיפור של לינא מהדהד מאוד עמוק, מכיוון שגם איימו אותי שיגורש מהאוניברסיטה שלי כשסבלתי מהפרעת אכילה , למרות ה- GPA הגבוה שלי. בסופו של דבר עברתי כי הייתי כל כך נחרדת והרוסה מחוסר התמיכה.]

אמנם הייתי אחד המעטים המאושרים שבסופו של דבר התקבלו מחדש, אך שובי לא היה קל. החברים שלי איתם נכנסתי לקולג 'היו עכשיו קשישים. לא היה לי שום הדרכה מאף אחד מהצוותים הרפואיים באוניברסיטה עם שובי. ועכשיו השתלטתי על 15 נקודות זכות לאחר שלקחתי שנת חופש. כשאני הרגשתי המום ומופעל פחדתי לדבר עם הממשל מפחד או לחברים שלי שהיו חיים עסוקים כדי לאזן. בית הספר לא עשה שום ניסיונות להמשיך בטיפול או לראות כיצד אני מסתגל.

בעוד מספר שבועות אני אסיים את לימודי בראש הכיתה שלי. לאחר שהרהרתי בשנים האחרונות, אני מבין שהתחרטותי על נטילת החופשה התפוגגה. מה שהזמן שלי נתן לי היה חוסן אישי . זה נתן לי את ההזדמנות להתחבר מחדש ולהכיר אנשים מוכשרים ואדיבים במיוחד, שכעת אני מכנה את חברי לכל החיים. אני מאוד אסיר תודה על האנשים האלה, שכן הם נתנו לי אושר, זיכרונות וסיבה לכך שָׁהוּת בהחלמה שרצוני שלי לא יכול היה.

טיפים בפועל

מומלץ