קעקעתי את חוסר הביטחון בגופי על זרועי - הנה הסיבה

האלי גולד

@ גולדהאלי



תמיד הנחתי שאקעקע. הרגשתי מוקסם מהרעיון שתוכל לעצור רגע באופן קבוע כל כך - להצביע על גופך למשך שארית חייך. הורי עשויים לקרוא לזה טעות, משהו להיזהר מפני שכולנו משתנים כל הזמן. אבל בעיניי זה יפה. דומה לדרך ריח יכול להעביר אותך אחורה , אתה יכול להסתכל על איבר ובכל פעם שהוא משמש כמעבר לך אחר. במשך שנים פינטזתי על מה שאקבל, והתנדנדתי בין מילות השיר השונות, ציטוטים של מחברים ותמונות.אני יכול לומר בנוחות עכשיו שהדיעבד הוא 20/20 ואני שמח שמעולם לא עברתי עם כל אלה. לפני כמה שנים הגיתי את הרעיון למה שקיבלתי סוף סוף, רישום קו עדין של פלג גוף עליון נשי, וייסרתי על כל הפרטים. ניסיתי להבין מי הכי טוב לעשות את זה, כמה אני יכול להוציא ואיך ייראה הציור הסופי. שלפתי הפניות מאמנות, בגדים, אינסטגרמים - הכל. אבל מעולם לא מצאתי את עצמי נוקט בפעולות נוספות. החלטתי לזמן מה שאם אני באמת רוצה את זה, כבר הייתי מקבל את זה.

ואז, בטיול בלוס אנג'לס, אכלתי ארוחת צהריים עם חבר שקיבל לאחרונה קעקוע חדש. הערצתי את זה בזמן שאכלנו, מקנאה שיש לה את ההתחלפות לעבור את זה. אני לא החלטי בהחלט, דואג לכל פרט אחרון לפני שאקבל החלטה חשובה כלשהי. 'האם עלי פשוט לקעקע מחר?' שאלתי אותה, אליה הנהנה בראשה במהירות. למחרת נכנסנו לחנות ששמעה שהיא טובה ליד המסעדה אליה תכננו ללכת. כל התכנון והמחקר המדויק שלי יצאו מהחלון וכעבור 20 דקות הייתי מתחת לאקדח עם האמן הראשון שהיה זמין.הראיתי לו את כל הפניות שלי והוא צייר את הדמות המושלמת בניסיון הראשון שלו. זה בטח גורל חשבתי כשנכנסתי מתחת למחט שלו. תוך שלוש דקות בערך הוא הסתיים. הבטתי מטה אל אביזר לנצח החדש שלי, קורן בגאווה.



צפה בפוסט זה באינסטגרם

כשאנשים שואלים, אני אומר להם שזו חגיגה של הצורה הנשית. זהו הסבר בפשטות ואינו דורש הרבה שאלות מעקב. אם כי, המשמעות האמיתית קצת יותר מורכבת. החלטתי לקעקע את קימורי האישה על גופי - ציצים וירכיים, ליתר דיוק - כי תמיד היה לי ממש לא נעים עם עצמי. אני פיתחה הפרעת אכילה במהלך גיל ההתבגרות שלי אחרי שהגיעו, בשרניים ולא צמודים לחלוטין, והמשיכו לשנוא אותם לסירוגין במשך עשרות שנים אחר כך.התחושות שלי לגבי שדיי הסתבכו במיוחד בחיפושי אחר צורה אחרת. הם גדולים מדי, מכוערים מדי, פולשניים מדי הייתי אומר לעצמי. אחרי שעברתי טיפול וטיפול, ושנים שלמדתי להיות אדיב יותר עם עצמי, החלטתי להגיע ניתוח הקטנת חזה . באותה נקודה, העלייה במשקל לאחר הפרעת האכילה גרמה לכך שהשדיים שלי הרגישו כמו חפצים זרים - כמו משקל שהיה עלי לסחוב שלא היה שלי.

אז כן, הקעקוע שלי הוא חגיגה של הצורה הנשית. אבל זה גם מאיר אור על ההתקדמות שלי, תזכורת מתמדת כשאני ממשיך בהתאוששות.

התחושות שלי אחרי הניתוח היו ממש חיוביות, הייתי מרוצה מהתוצאות והרגשתי הרבה יותר בנוח בגופי. אבל הצלקות נותרו והשאירו חותם בל יימחה על הביטחון שלי. עברתי מלהתבייש בגודל השד לתחושת מבוכה מהצלקות. למותר לציין, חוסר הביטחון בגופי כולם מרוכזים סביב הציצים שלי במשך זמן רב מאוד. אז החלטתי לקעקע אותם על היד כדי שכולם יראו. זה היה חופשי, באמת, להחליט לקחת את העניינים לידיים שלי בפעם השנייה (הראשונה הייתה ההחלטה לעבור את הניתוח).משמעות הקעקוע מרגישה חשאית ושקופה בו זמנית, ומאפשרת לי להציג בגאווה את פחדי וספק עצמי בצורה ממש יפה וקבועה. אז כן, הקעקוע שלי הוא חגיגה של הצורה הנשית. אבל זה גם מאיר אור על ההתקדמות שלי, תזכורת מתמדת כשאני ממשיך בהתאוששות - לומד לאהוב את החלקים שלי אבל אף פעם לא שוכח כמה בקלות ההתקדמות יכולה להיעלם ברגע. אני באמת אסיר תודה על זה.

פוסט זה פורסם במועד מוקדם יותר ומאז עודכן.

איך למדתי להתחבר מחדש לגופי במהלך ההסגר

טיפים בפועל

מומלץ