אני נפרד לשלום מהגוף שידעתי פעם ושלום לקבלה עצמית

אישה עם יד למעלה

מניות





אד. הערה: סיפור זה חולק פרטים אודות תקיפה מינית ואכילה מופרעת העלולים לגרום לחלקם.

כשהייתי נער אהבתי את גופי. רצתי מסלול, צעדתי בלהקה וביליתי שעות בלימוד כוריאוגרפיה מאאליה, TLC, ג'נט ג'קסון ודסטיני צ'יילד. לא הייתי אובססיבי לגבי המראה שלי, המשקל שלי או המראה החיצוני שלי. הייתי רק נער שחייתי את חיי הטובים ביותר. ואז ההורים שלי התגרשו. הדבר הבא שידעתי, הייתי בקולג ', לא אוכלת, ואובססיבי לגבי המשקל שלי. עד כדי כך המסגרת האתלטית שלי הפכה למשהו שהסתכלתי במראה ושנאתי.

אחרי כל ארוחה הייתי זורק. לחלופין, הייתי מרעב את עצמי עד לנקודה בה הייתי קל. במשך שנים חשבתי שהפרעת האכילה שלי היא תוצאה ישירה של דימויים של מודלים דקים בקמפיינים של מודעות ושערי מגזינים. אחרי שפלנקתי מהקולג 'והלכתי לייעוץ, הבנתי שגירושי הורי מפעילים את הצורך שלי בשליטה. הפרעת האכילה שלי הייתה הדרך שלי להחזיר אותה, לא בריאה כמו שהייתה.

הניסיון שלי אינו נדיר, כמו מחקרים קישרו הצורך בשליטה לביטוי של הפרעות אכילה והפרעות טורדניות כפייתיות. ההפסקה בין העברתי לאוניברסיטה אחרת אפשרה לי לעבוד על החזרת עצמי למשקל תקין. זרקתי את הסקאלה. הפסקתי להתכרבל בזבל. שמתי לב לטריגרים שלי - רבים נקשרו לתפקידי כמתווך ביחסי הורי. הצבת גבולות עם משפחתי הפכה לחבל ההצלה שלי. כלומר, עד שאירוע אחר בחיי טלטל את עולמי ומחץ את רוחי.

ימים לפני ערב השנה החדשה 2018, הותקפתי מינית. הוא לא היה זר. הוא היה מישהו שיצאתי איתו ובטחתי בו. לאחר המפגש עשיתי כמיטב יכולתי להבריש אותו. חזרתי לעבודה. טיילתי. חייכתי. ניסיתי להסתיר את הכאב שלי מכולם, אבל התחלפתי. אני מבודד את עצמי. קניתי ספריי פלפל (שנשאתי ביד בכל מקום שהלכתי) וטייזר. ביליתי שעות בשכיבה במיטה, אכלתי ג'אנק פוד, התמכרתי יתר על המידה ליין וצפיתי מחדש בכל פרק של חוק וסדר: SVU. הצפייה בדמות בדיונית כמו אוליביה בנסון תומכת בניצולים הייתה מנחמת, למרות שהייתי בטוחה שסוג התמיכה לא קיים בעולם האמיתי.

קיבלתי שמה שקרה לי לא היה באשמתי, והם חימשו אותי במשאבים שיעזרו לי במסע לריפוי.

לא יכולתי לסבול לצאת מהבית. כל גבר שנתקלתי בו הרגיש כמו איום. אחרי חודשים של התגוננות מהעולם התחלתי לשוחח עם יועצים ב גשם . בעזרתם הצלחתי להתבטא ללא שיפוטיות. קיבלתי שמה שקרה לי לא היה באשמתי, והם חימשו אותי במשאבים שיעזרו לי במסע לריפוי. כשיצאתי סוף סוף מהערפל, כמעט תשעה חודשים אחר כך, לא יכולתי להשתלב בבגדי. עליתי על הסקאלה וראיתי את העלייה במשקל של 30 קילו.

המשקל הנוסף הזה גרם לי לרצות להישען על הרגלים ישנים. חשבתי על דיאטה, להגביל את אפשרויות האוכל שלי ולקבל קנה מידה. אבל ידעתי שזה יהיה מדרון חלק עבורי - ידעתי שיש קשר ישיר בין הטראומות שלי, היחסים שלי עם אוכל ואיך שראיתי את הגוף שלי.

במקום לעשות דיאטה התחלתי להתאמן. חתכתי גם את הג'אנק פוד שהעניק לי נחמה. המטרה לא הייתה ירידה במשקל. רציתי למצוא מה מרגיש כמו דרך בטוחה לחזור אליו אני . הרמתי רכיבה על אופניים ובניתי קהילה תומכת ב- Sweat Cycle, סטודיו לרכיבה על אופניים במרכז העיר לוס אנג'לס. כמה ימים הייתי בוכה בכיתה כי זה גרם לי להרגיש דברים מחוץ לחוסר תחושה או האשמה המוכרים. אפילו כשהקימורים החדשים לאורך הירכיים, התחת והציצים שלי בוהים בי במראה, הרגשתי שוב כמוני.

במסע שלי להחזיר לעצמי את גופי, התבוננתי בגופה של ביונסה חזרה הביתה והיא אמרה משהו שדבק בי: 'אני מרגישה שאני פשוט אישה חדשה בפרק חדש בחיי, ואני אפילו לא מנסה להיות מי שהייתי'. היא דיברה על לידת תאומותיה רומי וסר קרטר, אבל עדיין יכולתי להתייחס. אני לא לוחץ על עצמי לחזור למשקל מסוים כלשהו. החלטתי לתרום את כל הבגדים הישנים שלי ולהתחיל טרי.

הגוף שלי יפה, לא משנה הגודל. אני אחבק את הקימורים החדשים שלי ללא התנצלות ואמשיך להשיב לי את שמחתי.

לעולם לא אהיה אותו דבר, ואני בסדר עם זה. עד כמה שהניסיון שלי היה טראומתי, הרגשתי שינוי חיובי. מצאתי את קולי ואני לא חושש להשתמש בו. האשמו אותי בקורבן על ידי בני משפחה, חברים לשעבר ועמיתים. במשך כמה חודשים חשבתי שהם צודקים. איכשהו, אם הייתי עושה יותר כדי להגן על עצמי, האיש שהכנסתי למרחב הבטוח שלי לא היה מזיק לי.

כשאני כותב זאת אני יודע שצורת חשיבה היא מסוכנת ושגויה. פעם התביישתי. אבל אני כבר לא מפחד לשתף את החוויה שלי. כעת אני מחשיב את הסובבים אותי באחריות לאופן שבו הם מדברים על בריאות האישה, שחרור מיני, גופות וטראומה. עד כמה שאני משתלב שוב בשניים וארבע בגודל שלי - אני טוב בזה. הגוף שלי יפה, לא משנה הגודל. אני אחבק את הקימורים החדשים שלי ללא התנצלות ואמשיך להשיב לי את שמחתי.

איך זה באמת לחיות עם הפרעת אכילה, 11 שנים מאוחר יותר

טיפים בפועל

מומלץ