איך זה באמת לחיות עם הפרעת אכילה, 11 שנים מאוחר יותר

מומחים מעריכים שכשמונה מיליון אנשים בארה'ב סובלים כיום מהפרעת אכילה - וזה אפילו לא להזכיר את תהליך ההתאוששות הארוך והמפרך ולא את אי ההבנה המשתוללת של נושאים אלה בתרבות שלנו. כהנהון לשבוע המודעות להפרעות אכילה, נציג כמה מהתכנים המעוררים ביותר שלנו בדימוי הגוף, דיבורי דיאטה והסטיגמה והבושה שמיליוני נשים מתמודדות איתן על בסיס יומי. מעל לכל דבר אחר, דעו שאינכם לבד - ואם אתם זקוקים לעזרה ואינכם יודעים מאיפה להתחיל, פנו למוקד האיגוד הלאומי להפרעות אכילה בטלפון 800-931-2237.







@ גולדהאלי

בדקתי את עצמי במראה - דבר שעשיתי כל יום כל עוד זכרתי. בהיתי בחסר בהשתקפותי, מפותלת ובריאה, אם כי לעיתים נדירות תיארתי זאת כך. 'מגניב,' מלמלתי ויצאתי מחוץ לדלת הדירה שלי. בהמשך הרחוב הבנתי משהו: ההדחה האכזרית של גופי, יחד עם הבדיקה שאכפתי במשך 11 שנים ארוכות, חלפו.

הפרעות אכילה הם נושא קשה ואישי. כל חוויה שונה. מבחינתי העכירות נבעה פחות מהתקופה בה נסעתי דרך זה (תיכון) - למרות שהממכר של ללכת לישון רעב היה די חשוך - ועוד מהמאבק שנמשך עשור. לא הרגשתי כמוני עד לא מזמן (אני מסמן לפני שנתיים שלי אהה רגע), חי מתחת למסכה שהסתירה חוסר ביטחון ותחושה של חוסר תקווה לא מוכר. כשאני חושב על זה לאחור, הזיכרונות שלי הם כמו צבעי מים, נמסים ומשתלבים יחד ולא ספציפיים וקונקרטיים.זה כמעט מרגיש כאילו הייתי בתרדמת, דרך לגופי לתקן את עצמה בשקט בזמן שמוחי נמצא בהפסקה. כל כך הרבה ממני קולניים, בטוחים ויוצאים. אבל זה גרם לי להיות סודי ומתבודד, כשהוא מסתיר את החושך שחלחל לגופי ממי שאוהב אותי.

הייתי צריך לעשות חשבון נפשי על הקרביים שלי - מה אמיתי ומה צריך להשליך יחד עם הקולות שמספרים את ההפרעה שלי.

יש כל כך הרבה אנשים - סופרים, חוקרים , ואחר בני אדם בולטים - מי שבוטא על זמנם הקשה בעובי הקשה. אבל מה קורה בהמשך? פוסט-טיפול ועלייה במשקל - כיצד נמשיך להתקדם לאחר שעברנו מה שמרגיש כמו מלחמה? הייתי צריך להפסיק לחשוב על עצמי כמקרה ייחודי ולהיכנע לרעיון שלחץ ושליטה, כמו אצל כל כך הרבה אחרים, הם שורש המחלה האינטימית שלי. כשהייתי לגלות , התחלתי לראות מישהו על פי הצעת הפסיכולוג של התיכון שלי.

ראשית, אדם שהעיף מבט אחד בגופייה ונענע בראשו. 'בדרך כלל,' לחש, מילותיו נוטפות התנשאות, 'נשים עם הפרעות אכילה מנסות לכסות את גופן.' הוא המשיך לתת חותך עוגיות, עצות קלישתיות עד שהחלטתי לדבר. לא אמרתי יותר ממספר מילים במהלך כל המפגש. טענתי שלא מדובר ב'שליטה ', ובראשתי אישרתי שאני לא מקרה כמו כל האחרים. לא 'נפגעתי' ולא 'נפגעתי', פשוט ממושמע מספיק כדי להיראות כמו שרציתי.מסתבר שככה בדיוק נראה המאבק על השליטה. זה מה שלמדתי אחרי שמצאתי מישהו שהרגשתי שהוא מתאים יותר והשלמת טיפול. מה שהאמנתי שמבדיל אותי היה מה שהחזיק אותי בכבילות לסטטיסטיקה הוותיקה ההיא. ההבנה הזאת הייתה מועילה עד היום, והבנתי את הנטייה שלי ל'אחרות 'ואת היכולת להסביר במומחיות את הבעיות שלי.

אבל עדיין, שנים אחר כך, לא יכולתי לטלטל את עלייה שיורית במשקל והסתכל על חלקי גופי כמו חפצים זרים. זה היה קשה ונורא, אבל היה לי את הקשר הזה עם אוכל הרגשתי שאני לא יכול לברוח. לא ידעתי איך להיות בריא , ולא ידעתי איך להרגיש נורמלי. הייתי צריך לעשות חשבון נפשי על הקרביים שלי - מה אמיתי ומה צריך להשליך יחד עם הקולות שמספרים את ההפרעה שלי. הייתי צריך לאפשר לעצמי לפגוש אותי החדשה, מבוגר שקיבל (ובסופו של דבר, אוהב) את החלקים שלה גם כשהם לא נראו כמו פעם .הייתי צריך לבנות את עצמי משוחרר משיפוט, שנאה וקנאה. מה שלמדתי היה חוסר התועלת של ההשוואה וכמה היה ערך לקצץ אותה מחיי. לעמוד ליד וויף לא משמין אותך. הילד בבר היכה בך כי הוא אוהב את המראה של גופך, לא למרות זאת. ג'ינס נראה שונה אצל כולם. אוכל סיני טעים יותר מסלט. אל תרגיש רע עם הרצון לשנות את גופך - רק ודא מאיפה התחושות האלה מגיעות.

נושאים עם משקל תמיד יישארו שקועים במציאות שלי, אבל אני מתקדם ומשתמש בו כמקור כוח ולא כתירוץ לספירלה.

עשור לאחר מכן, אני כן מרגיש שונה - סוף סוף משוחרר מהקרב הבודד שניהלתי נגד עצמי רוב חיי. עם זאת, המאבק, אם כי שקט בהחלט ופחות תכוף, נותר בכל מקום למרות הריחוק שלי ממנו. אני לא מעל להרגיש את הפיתוי של צורה רזה אחרת. זה מתעורר כשאני רואה תמונה לא מחמיאה, מבחין בסטייה באופן שבו הבגדים שלי מתאימים, או עם התקף נמרץ במיוחד של PMS. אבל אני נותן למחשבות האלה רק שניות מזמני לפני שהחלטתי אם הם שווים את הכוח המוחי שנדרש כדי להתגבר עליהם.עובדת העניין היא, שהם אשליות. כשאני מרגיש במיוחד כלפי עצמי, אני זוכר שגופי נראה בדיוק כמו בפעם האחרונה שהרגשתי טוב. הדבר היחיד שהשתנה הוא התפיסה שלי.

נושאים עם משקל תמיד יישארו שקועים במציאות שלי, אבל אני מתקדם ומשתמש בו כמקור כוח ולא כתירוץ לספירלה. בשלב זה, אני מסרב לאפשר למחשבות שלי לשלוט באגרוף ברזל, אלא לתת לצלקות שלי להזין ולהעצים את הדרך בה אני חי את חיי. ללא ניסיון, על מה נצטרך לדבר? מי יודע מי אהיה אם לא אצטרך להרים את עצמי ולהמשיך לנוע עם אישור להיות פגום. לא להיות קשה עם עצמך מרגיש כאילו המפתח לחיים לא? עם הגוף שלך, בטח, אבל גם עם כל השאר.

למה 'אתה נראה רזה' לא מרגיש כמו מחמאה

טיפים בפועל

מומלץ